viernes, 4 de enero de 2013

The Dating Game: Delirarla

Este es un mensaje a dos poblaciones de hombres distintas (aunque los miembros pueden ser intercambiables, why not). Empecemos por dirigir mi prerrogativa a los hombres que afirman, mientras golpean su puño contra la mesa con decisión y confianza, que "ser mina es fácil, no tienen problema para encontrar con quien garchar." Y aquí, mi buen amigo neandertal, es donde he de contradecirte. Yo se que a simple vista te parece que porque tengo un agujero entre las piernas y no peso lo suficiente como para que se me estanquen miguitas entre los rollos solo debo ir a un boliche, pararme en el medio de la pista con mi joggin y mi remera de basket que tengo desde el 96, chasquear los dedos, ponerme las manos en las caderas en señal de descontento y esperar a que miles de especimenes caigan a mis pies cual harem de cromosomas XY.
La realidad es que: No. Posta que no. Y te voy a contar el porque.
Coger siendo mina sería facilisimo si en la población masculina de Baires no hubiera tantos impotables, insipidos y, siendo bien amplia con el término, boludos. Y yo se que ahi me vas a contestar "ah, pasa que sos exigente, conchita complicada... Pero si estuvieras desesperada podrías coger cuando quieras, nosotros no."
Chicos, ustedes se pueden pagar una puta, que seguramente por 500$ va a estar buena y como tiene calle seguro que es viva. Yo me tengo que conformar con un  prototipo de humano que me haga cuestionarme el porque sobrevivimos a la selección natural si me agarro al primer comemilanesas que se me plante en un boliche a chamuyarme hablandome de vectores (y con esto último no estoy tirando un ejemplo inventado, por desgracia de mi utero).  Considerando que llene mi cuota vitalicia de poco agraciados y discapacitados emocionales a lo largo de mi vida, no me veo a mi misma como una "exigente", cual Mariana Nannis del proceso romantico.
Y ahora comienza la segunda parte de este mensaje, dirigido al hombre mersa. Si, si, a vos comemilanesas que se contenta con cambiar el celular y tomarse un vinito de la gondola de arriba del Carrefour. Hay cosas que no deberías hacer durante una cita, o un chamuyo, o por lo menos no develar tan de entrada. No te lo recomiendo solo para vos, es como algo que nos va a beneficiar a los dos. Porqué? Porque llegado el momento vos vas a poder ponerla y ella no se va a tener que debatir entre la dignidad y el apareamiento mientras se toma un par de petaquitas de telo para tratar de nublar el juicio. Jugamos todos, ganamos todos.

Ahora, vos querrás saber que NO hay que hacer en citas que yo no haya previamente mencionado en este apartado especial que es mi blog, no?
Y bueno, mi hiatus no fue al pedo total. Si recolecte algo en este tiempo, fueron anecdotas pintorescas de mis interacciones con el genero masculino.

Como hoy no tengo demasiado tiempo, vamos a mencionar tan solo al primer tipo:
El Tipo que la Delira
El man que la Delira suele tener a veces fuertes vinculos con el metal, muchas veces con el Power Metal. En este ultimo caso, seguro que la va a delirar con dragones, vikingos, espadas, magia y Tolkien. Bocha de Tolkien. Al punto que seguro que en Facebook puso que su ciudad de origen es Lothlorien o alguna mierda semejante. Si no se le cae la cara de morocho y tiene el pelo largo seguro segurisimo que flashea con ser un elfo, o un jinete de Rohan. Por mas que mida 1,50 y sea espantoso.
Hace poco, recorriendo perfiles en fb, me tope con uno de un chabon que no era feo, pero cuya información personal decía, y cito: "FREE OF JESUS CHRIST. Narrador/Master de los siguientes juegos de rol."
...Porque? Porque hacerse eso? Porque odiarse tanto?! Osea, te entiendo que te guste jugar rol, so do I, pero enserio consideras que es información vital de transmitir en perfil de facebook como si de un Curriculum se tratara?! Porque?!

 Una vez un man me dijo, y cito: "Hoy en día la gente ya no vive con el espiritu de sus antepasados, ya no queda mana en el aire y los hechiceros no pueden hacer ni una misera bola de fuego. Como me hubiera gustado haber vivido en esa epoca, quizás como herrero, para hacer las armaduras mas refinadas de todo el pueblo."

El (cock) block tardo 0,3 segundos




Si en cambio el man que delira apunta al metal mas pesado y mas libre de una idea distorsionada de como funciono la epoca medieval (Pestes, tener que cagar parado, todos con olor a culo, etc.), y especialmente si ademas del metal te cabe el industrial, la vas a delirar con Europa. Generalmente con Alemania, y cuando digo Alemania, 95% de las veces flashean con los Nazis. No con los alemanes simpaticos que comen leber y cantan Polka. Y cuando la delires vas a venir con la de "no, pasa que mi tatara tatara tatara abuelo era aleman, y viste como es, la sangre tira" mientras levantas la mano para parar al 152, camino a Constitución, donde esta tu casa. Asi como los otakus flashean que en Japon transmiten anime 24/7, los germanofilicos te flashean con una onda pseudo nazi mientras busca en internet la traducción de Sonne de Rammstein. Flashearla con los nazialemanes es especialmente mala si sos un gilo que todavía esta tratando de terminar el CBC, tiene un laburo de mierda, tus novias gordas te dejan y cuando esto pasa vas y se lo contas a FB. Osea, yo que vos no estaría tomando una postura muy pro-nazi, porque de "raza superior" no tenés nada y si ellos estuvieran probablemente te pegarían un tiro en la capocha, después de que les cuentes que si, que tenes sangre germana dando vueltas por algun lugar de tu cuerpito sudaca. Ojo que a mi también, y mi viejo es alemán. Si no me pegan el tiro lo mas que podría conseguir en una civilización aria es limpiar baños... con la lengua.

Osea, estas flasheando con nazis man. Con NAZIS. Deja de clavarte pajas mirando anime.



Asi que no la delirás con el Folk, ni con los Nazis? Y te pensás que solo con eso se la puede delirar? Esto sería cierto si no fuera por otra pequeña delireada con la cual me tuve que topar:
El man que te delira con el antisistema. El antisistema se la puede agarrar con la Iglesia Catolica, con Estados Unidos, con Perón o con McDonalds (malditos! Malditos imperialistas!). La protesta generalmente se limita a estados de facebook que consideran revolucionarios, en pos de abrirle la mente y los ojos a los pobres ciegos mentales que tienen de amigos en facebook y asi hacerle un bien a la humanidad. Y asi, despotrican hablandote de teorías conspiracionales del Nuevo Orden Mundial, las cuales deben ser ciertas. Estan en un video de Youtube muy convincente. O te citan la Biblia para contradecir a la propia Biblia! Algo que seguro ningún otro antisistema!Religion pensó antes. Tienen una enciclopedia de teorias de conspiraciones... y no te preocupes que a la primera de cambio derrapan en un monologo de 30 minutos de porque la sociedad esta como esta... por los ALIENS ILLUMINATI PERONISTAS

Gooby pls

Post enteramente dedicado a Pechugas Larue, donde quiera que estés (?)

martes, 16 de octubre de 2012

Volvimos, volvistes?

Si, porque la gente lo pedía... es mas... lo reclamaba (de hecho, es real, pero por gente me refiero a dos amigas), actualizo mi blog.
La realidad es que nunca lo abandone, la realidad es que soy un cuelgue... así que antes de pasar a relatar temas que nos con-peten (he vuelto con miles de quejas sobre el mundo para que todos seamos felices) les doy un update super rapidito cual polvo mañanero sobre mi vida:
- Al final no tenía cancer en el sida, tenía una infeccion en la garganta y como me dieron altos los globulos blancos me hicieron repetir el analisis de sangre del preocupacional. Llevo varios meses en mi nuevo laburo, y como bien pudieron esperar... es una mierda! Si! Es menos friki que mi laburo anterior pero igual tenemos un virgo fijo que nos deleita varias veces por semana con muestras de como su virginidad está perfectamente protegida.
- Me voy a Inglaterra en el verano! Se acuerdan de Inglaterra y mi amor no correspondido por ella? Bueno, me voy. 3 semanas nomás, pero para un primer encuentro con la cultura britanica me alcanza y me sobra. Soy conciente que mi misantropía probablemente no este limitada al cono sur, pero con probar no pierdo nada. Por cierto, toda la cuestión de conseguir moneda extranjera se va a llevar un capitulo entero.
- En la facultad increiblemente me esta yendo Super Special Awesome. Lo cual implica que claramente el mundo se termina en Diciembre, pero no me importa porque El Hobbit se estrena antes.
-Me salieron 3 muelas del juicio y un calculo (si, calculo) en una glandula salival! Mi salud sigue siendo una cagada!
Asi que nada, los veo por ahi, mientras descargo mi ira y frustración en forma de letras.

miércoles, 20 de junio de 2012

El puto peor momento de mi vida

Me cago en los preocupacionales. Antes nada mas lo sospechaba, lo tanteaba, ahora lo confirme. Los detesto, son una mierda y el país estaría mejor sin ellos. El mundo estaría mejor sin ellos.

Hace poco me rajaron del laburo. Pero también hace muy poco conseguí un nuevo laburo! Lo cual fue genial xq la sensación de parasito desempleado me duro poco. Si bien tuve un par de momentos subibajoneros en el proceso de entrevistas (dic q me dijeran "el miercoles te llamamos" y me llamaran el LUNES) finalmente arreglamos para que me fuera a hacer el preocupacional este lunes.
He aqui que yo el domingo a la noche comence a experimentar un fuerte dolor de ganglios linfaticos en el cuello y una fiebre q ni me dejo dormir. Temiendo que mis analisis de sangre salieran alterados, y para no desobedecer el mandato de "8 horas de ayuno" me hice el viajecito hasta el centro sin ibuprofeno ni antibiotico encima. Llegue a la clinica, que quedaba en un edificio al final de un pasillo, y pase por los distintos sectores de prueba (recepcion, extracción de sangre, mear en el tarrito, electro, radiografia y examen medico) comentandoles a todos y cada uno de ellos "mira que tengo fiebre eh...". Una vez concluidos todos los examenes parti rumbo a mi casa, disfrutando de un merecido ibuprofeno 400 que aliviara mis penas.
Llega el martes, día en el que ya me sentía un poco mejor y por lo tanto dije "hoy voy a cursar a la facu, mierdas". Mientras me estaba arreglando me suena el celu. Eran de mi proximo laburo, al cual entro (en teoria) este lunes. Me sorprendio un toque pero asumi que seguro era para terminar de coordinar en que proyecto quedo. Resulta que no. Era el pibe de recursos humanos comentandome que lo llamaron del preocupacional que tenía que ir devuelta a repetir un examen, que el no me podía decir que examen era porque no le dijeron, pero que había salido mal, que por ahi era algo que saltaba por una infección.

Tuve tantas palpitaciones durante esa charla telefonica que sentí que no importaba mucho que resultado estuviera mal si total me iba a morir de un puto sincope con el telefono en la mano. No se cuanto duro la conversación, ni muy bien las preguntas que hice, solo se que fueron respondidas con un "no sé". El pibe de recursos tenía una voz entre dubitativa y confundida, y en un momento me tira "dijeron que no te preocupes".
No campeón, como me voy a preocupar si me llaman con tan poca información para avisarme que me tengo que ir a repetir un examen?
"habrá sido porque estaba enferma?"
"Por ahí, no sé."
"Habrá saltado una infección?"
"No sé."
"Salió mal el examen o es que se les rompió algo a ellos?"
"No sé."
"Puedo llamar y preguntarles?"
"No sé."
"Pasó esto alguna vez?"
"No sé."
Si campeón, sos una fuente de seguridad y confianza. No sé como no lo reemplazaste a Claudio María Dominguez con la positividad y certeza que emanás.
Corto con el pibe, y automaticamente estoy buscando el numero de la "clinica" en internet. Llamo y me atiende la muy temida "recepcionista pelotuda". Si sos argentino y tenés entre 18 y MIL años claramente en algún momento de tu vida tuviste que toparte con una recepcionista pelotuda. La que te deja en espera dos años y vuelve para avisarte que no sabe nada y no puede solucionarte absolutamente ningún problema. Y no me digan que la culpa la tiene el sistema. Nadie le paga para que ponga ese tonito de gila colgada de la palmera.
Cuestión que llamo y me atiende Srta.Pelotuda. Le explico mi inconveniente, que en mi laburo no saben que examen fue el que dio mal, que yo quiero saber que dio mal o de ultima cual. Srta.Pelotuda me pone en hold durante unos diez minutos, sin preguntarme el nombre o el dni, y retorna a la linea para avisarme que ellos no pueden decirme nada sobre los examenes, que eso solo me lo puede decir un médico y que solo me lo puede decir face to face, que si quiero cuando voy a hacerme los examenes devuelta puedo hablar con un médico para saber que dio mal. Que tampoco sabe que se testea en las muestras que me saca. Osea, que no sabe nada. Concluyendo su (no) explicación con un "¿Comprende?"
Comprendo que te deberías ir a vivir a la concha de tu madre, vos, tu clinica y tus examenes de mierda.
Corto el telefono.
Hiperventilo.
Hiperventilo mas.
Me tomo medio alplax.
La abrazó a mi mamá.
Resulta que era un alplax entero pero sigo hiperventilando
Me voy a la facultad, y en el trayecto pienso todas aquellas cosas que me podrían haber dado mal.
Siendo una hipocondriaca como bien saben que lo soy, la respuesta mas evdiente era "tengo Sida, muchisimo sida" pero es bien sabido que no te pueden hacer el examen de HIV en un preocupacional sin tu autorización escrita. Y como eso no paso, dudo mucho que me llamen para reiterar un examen ilegal que hicieron sin mi consentimiento. La otra cuestión también es que mas alla de una situación de minimo riesgo que tuve hace como 3 años, luego de la cual me realice el control pertinente que claramente dio negativo, jamás tuve relaciones sin cuidarme con forro (soy de las que se fijan que no se haya pinchado). Pero en la mente hipicondriaca eso de "cuidarse" no funciona EN VOS y si bien racionalizas y entendés que si tomaste todas las precauciones necesarias NO TE CONTAGIAS, VOS sos ese 0,000000002% que desafía las reglas y las posibilidades. Osea, no lo sos para ganarte el Quini 6, pero si para contagiarte HIV usando forro. Y sumemosle a todo esto que cuando le mencioné a un par de conocidos y amigos esta cuestión de tener que ir para "repetir" un examen reaccionaron casi casi con un "lamento mucho que seas HIV+", exagerando aún mas mi ansiedad. No, no está copado que exageres tu reacción. Ya estoy yo para eso.
"y no te dijeron porque?"
"NO, NO ME DIJERON. TE ACABO DE DECIR QUE NO ME DIJERON, PIJA MENTAL."
Una vez que el alplax hizo efecto y mal que mal entendí que no tengo HIV y no me estaban llamando por eso vino la siguiente opción: "Me encontraron cancer en la radiografía". Claramente llevo unos dos años desarrollando cancer de pulmón asintomatico y me lo encontraron cuando me hicieron la placa. Esa opción la descarte rapido pensando que hubiera sido eso me habrían llamado en el dia y no hubieran esperado 24 horas y que si fuera cancer y se viera no me llamarían para repetir el examen.
También esta la chance de que llegue y que me digan que no tienen que repetir ningun examen y que solo me quieren dar las malas noticias cara a cara. Y comentarme que me queda 5 meses de vida como a cierto personaje de cierta serie de TV muy famosa que concluyo hace muy poco. Pero tratemos de no aumentar la paranoia.
Otra opción (y quizas la mas probable) es que me hayan salido altos los globulos blancos debido a la infección en la garganta y quieran repetir el examen. Pero a todo esto yo les AVISE que tenía una infección. Que onda? no habría sido mas fácil decirme "ah, entoncés mejor volvé en unos días QUE TE VAN A DAR ALTOS Y TE VAMOS A TENER QUE LLAMAR MISTERIOSAMENTE PARA QUE VUELVAS." O mientras yo les contaba que tenía faringitis y fiebres en sus cabecitas locas sonaba una alegre melodía me les evito escuchar el "YA TENGO UNA INFECCIÓN". Quizás justo pasaba eso, y quizás también por eso la extraccionista me saco sangre para el culo y me dejo el brazo hecho una morcilla.
O quizas simplemente se les rompio el tubito cuando lo llevaban a analizar o le pusieron mal la etiqueta, porque son unos forros olimpicos.

De cualquiera, mañana tengo que ir, y ya sea que estoy al borde de la muerte, tengo cancer, o tenia los globulos blancos un toque altos, o me vuelve a dar todo mal y al final no me toman en el laburo, me enteraré allí. De lo que si hay grandes chances es de que sufra un colapso nervioso, rompa todo y salga por crónica. Y ahi ustedes van a poder decir "yo la conocía y leia su blog antes de que fuera mediatica".

Por otro lado tengo una ganas tremendas de mandarlos a todos a la concha de su madre porque ya sea por algo serio o por una boludez me parece una forrada llamar a alguien para decirle que salio X cosa mal en X examen pero que no se lo pueden informar por teléfono. Es de hijo de puta. De reverendo hijo de puta. Y MAS si es por una mierdita como son los globulos blancos.

Deseenme suerte, o de última que no me este muriendo de parasitos o algo asi.

domingo, 27 de mayo de 2012

Hasta Soho y el Buckingham no paro

Mi amor por Inglaterra viene de tiempos inmemoriables, o por lo menos desde antes que la conciencia colectiva me dijera "no, Inglaterra malo, malo." Toda mi vida, no nada mas desde que lei Harry Potter, aunque en algo tiene que ver. Primero y principal, mis dos grandes exponentes musicales, mis idolos suprem,os, mis mayores inspiraciones vienen de esa lejana isla que esta muy pero muy al norte yendo por el Atlantico. Y si, me refiero a David Bowie y a Iron Maiden. Mas alla de que todos sepan que para mi Bowie es Dios, Iron Maiden no dejan de ser palabras mayores en mi vocabulario y aclaro que siempre repudie con bronca y furia a los pelotudos que abucheaban a Dickinson cuando pelaba la bandera Inglesa durante The Trooper. Y como si estos no fueran suficiente, Inglaterra me dijo "toma piba/take this girl" y me tiro musicalmente a Queen, Pet Shop Boys, Blur, los Rolling, The Clash, Sex Pistols, y millones de etceteras. Y no te tiro a los Beatles porque ya sería mucho mas que obvio (y la verdad es que tanto a mi no me gustan, onda, si, me agradan pero no me considero LA FAN NAMBER UAN). Pero a Inglaterra no le alcanzó con mandarme música, también me mando magia superpoderosa de locura en forma de libros, y ahi es cuando entra J.K. Rowling, como también entra Tolkien, C.S Lewis, Neil Gaiman, Sir Arthur Conan Doyle, Jane Austen y Lewis Carroll, y a este último le tengo que agradecer mucho mas de la cuenta que al resto porque si hubo algo que me hizo eco en mi cuando era chica, fue Alicia. Y no nos olvidemos de actores como Alan Rickman, Jeremy Irons, Ian McKellen y (y nada mas lo incluyo por mi muy reciente infatuacion) Tom Hiddleston <3, y si queres ampliarlo al Reino Unido te tiro un Sean Connery y un Anthony Hopkins. Y uno pensaría que ya con esto alcanza y sobra, no? Bueno, no. Porque Inglaterra cayo y te tiro un "quiero vale cuatro" y te tiró a Stephen Hawking, y te revoluciono la vida. TE REVOLUCIONO LA PUTA VIDA
Asi que hay muchas cosas que dio ese pais que tuvieron mucho revuelo en mi persona. Asi que los posteos que se vienen van a tener mucha relación con eso, con mi wanderlust de irme a la chota, con Inglaterra y con los prejuicios que te encontras cuando le contas a alguien que te queres ir a Inglaterra. Porque hay gente  muy ignorante (como hay en todo el mundo, mal que mal) que se acuerda que es Argentino nada mas para putear a los Ingleses, para tirar cada tanto un "Malvinas Argentinas!", para hinchar a la selección y para mirarle el culo a Pampita, pero después no te saben decir ni muy bien quien fue Rosas ni que paso del todo el 25 de Mayo.
Pero en fin, no me quiero poner a predicar patriotismo cuando yo me quiero ir bien a la mierda. Ahora lo que me vengo planteando es como puedo llegar allá? Llegar es fácil, a fin del año que viene me voy un mes. Pero la cuestión está en el como quedarse. Y no lo digo nada mas por la cuestión de trabajo, visa y demases especias. Se que eso suena como lo mas dificil de todo el proceso, pero siento que el papelerío va a resultar siendo lo mas facil y llevadero. Lo jodido sería dejar todo atrás, dejar a mi familia, a mis amigos, mi historia, mi "todo eso que yo conozco". Poner en la balanza el que tanto me quiero ir y que puedo ganar, si puedo volver, si querría volver, si realmente voy a terminar haciendolo. Bocha de cuestiones que se me cruzan por la cabeza, porque bueno, toda la vida lo soñé, pero ahora me cayo la ficha de que estoy en la edad para hacerlo. Y convengamos de que en la vida puede que lo logres, puede que no lo logres, cosas de la suerte, ahora seguro de seguro que no lo logras si te quedás quieto.

Ahora, porque me voy un mes y no apunto directamente a instalarme alla de entrada? Qué? No estás tan convencida eh? Y no, forro, claramente no. Principalmente:
1- Porque estoy haciendo una carrera universitaria que alla me saldría vender un riñon por mes en el mercado negro. Pista: solo tengo dos.
2- Porque existe la chance de que mi fascinación con Inglaterra se sacie con una buena estadía alla y me de cuenta que mi falta de conformidad no se solucionaba con irme hasta la concha del pato.

Ahora si en el mes que estoy alla me caso con Mr.Johnson o quien te dice quien te ve con Mr.Hiddleston, bueno, cosas que pasan. Igual se la va a tener que fumar vivir en baires hasta que termine la facu, hasta tipo dentro de cuatro años or so.

Igual si termino siendo Eliana Hiddleston, ya esta, I won the game, empiezan a rodar los creditos y se acaba el universo, y decile a la Dios que todo muy rico, pero que me tenía que ir.

Bloody jodido.